#CFSTỔNGHỢP15_03_18 Confession tổng hợp kỳ này lại là <a href="https://confession.vn/10272-nguoi-yeu-tre-con-ve-nha-ra-mat-chuyen-cua-em-do-khoc-do-cuoi-lam-em-hon-ny-em-1-tuoi-em-cao-t/" title="những câu" alt="những câu">những câu</a> chuyện tình yêu nhiều màu sắc. <a href="https://confession.vn/c-vay-thi-tu-mua-cho-xong-ung-mieng-an-la-mieng-nhuc-ma/" title="Mọi người" alt="Mọi người">Mọi người</a> cùng đọc <a href="https://confession.vn/12101-ban-a-tung-yeu-chua-ban-a-tung-tham-thich-mot-nguoi-chua-mot-nguoi-i-qua-tuoi-xuan-cua-ban-mim/" title="và cảm" alt="và cảm">và cảm</a> nhận nhé <3. https://www.nhaccuatui.com/bai-hat/quay-ve-di-beat-thuy-tien.1J8GZFUu2W.html 1. """25 năm Tết vẫn cô đơn Mình đã gửi rất rất nhiều confession, nhưng chắc chưa có duyên để được đăng, hy vọng admin có thể giúp mình lần này, muốn giãi bày những cảm xúc trong lòng ------ Khi e biết a không phải là người trong hình như a gửi, không phải là người hát cho e nghe mỗi đêm, mà chỉ là đứa nhắn tin ngày đêm cho e mà thôi. Chỉ biết lắng nghe và khóc mà không dám hở môi nói một lời nào. Vì đó là cách duy nhất để a có thể quan tâm e. Và rồi e lại một lần nữa lạnh lùng dứt khoát với a. Lần này đau lắm, nó đau gấp trăm ngàn lần so với lần trước. Vì a hiểu rõ e hơn, thấu hiểu e hơn, cảm nhận hơn những nỗi buồn mà em phải gánh chịu. Mang một thân phận khác để yêu e. Vì anh thấy bản thân mình không xứng đáng với em. A hèn quá nhĩ! Em đẹp trai, nổi tiếng trong trường, fb nghìn người bạn. Còn a chỉ là một đứa bình thường, 25 năm chưa một mảnh tình vắt vai, và chưa yêu ai nhiều như e. Lại còn đen, lùn, nhan sắc 5/10. Cảm thấy tủi thân lắm chứ. A biết a làm e đau lắm, e không tha thứ được việc làm của a. Nhưng a thực sự hết cách. Để giờ đây, cảm xúc trong a dường như mất hết, a không đủ rộng lượng để yêu ai thêm được nữa. Xăm tên em lên tay, để a mãi luôn nhìn vô đấy mà nhớ rằng, đã từng vì một người, mà a thay đổi nhiều thứ, yêu người đó nhiều như thế nào! ANH NHỚ E TTB!""" 2. """Nay đã là mồng 4 tết rồi, cái tết không có a đầu tiên trong vòng 6 năm qua. Mình ct nhau cũng gần 1 năm rồi a haz, tinh thần e giờ đây cũng đã ổn hơn rồi. Ngày mới quen a, a hỏi e “nếu 1 ngày nào đó a chỉ còn chiếc xe lăn, pé còn thương a k?”. E không muốn tl. Yêu anh, là e tập sống mạnh mẽ, để bảo vệ e, và cả a nữa. Yêu anh, là e k được nghĩ đến chuyện 2 đứa đi du lịch cùng ở đâu đó. Mà chỉ là dạo quanh sài gòn này. Yêu anh, là e chấp nhận khênh đồ nặng thay vì được top che chở như những cặp đôi khác vẫn làm. Yêu anh, là e chấp nhận không bao giờ được ngồi phía sau xe để ôm anh. Vì yêu anh là e đã chấp nhận yêu 1 ng không được khoẻ mạnh như bao người con trai khác. E chỉ cần anh yêu e, là của duy nhất riêng e thôi. Nhưng vì muôn vàn lý do, gia đình, lấy vợ...mình ct. 6 năm tuổi trẻ, giờ e phải bắt đầu lại từ đầu. 1 mình e phải chống chọi với mọi thứ. Gia đình a, họ xúc phạm e nặng nề. Nhỏ kia thì công khai được đi du lịch cùng anh. 6 năm trước, khi anh bệnh tật, ai là ng ở bên chăm sóc a? Ai là người cúi xuống mang từng chiếc dép cho anh? Ai là người bấm từng cái móng chân, móng tay cho anh? Và a còn nhớ anh đã nói gì với e “khi nào anh khoẻ bệnh, việc đầu tiên là anh sẽ dắt pé đi du lịch”. A quên nhanh vậy sao anh? Cay lắm anh à. E thì trước sau như 1, e rất ích kỉ nên sẽ không bao giờ chúc a hạnh phúc. Mà chỉ có thể chúc anh khoẻ mạnh. Tạm biệt anh, 6 năm tuổi trẻ của e. Thương anh." 3. """Chào ad, và mọi người! Hôm nay là mùng 4 tết rồi hỉ, mình xin chia sẻ một ít tâm sự cho nhẹ lòng. Có ai như mình không, năm nay mình đã 22 tuổi rồi, cái tuổi mà ai ai cũng có người yêu, người mà sánh bước cùng, cái tuổi mà khi về quê ai cũng hỏi câu """"có người yêu chưa con """", thế nhưng câu trả lời qua loa của ,mình chỉ là """"khi nào con có tiền mua nhà ở sài gòn, con sẽ có người yêu"""" đó là một cách trả lời để chống chế với thời điểm hiện tại. Mình sinh ra trong một gia đình gia giáo ở miền trung với suy nghĩ còn rất lạc hậu, ngay cả việc đi chơi với bạn bè cũng còn khó, hầu như mình không có bạn,tết nhất chỉ quanh quẩn ở nhà thôi. Gia đình mình ai cũng kì thị người đồng tính mình thường nghe được những câu như là """"bê đê kìa, thật là biến thái, tụi đó ông không ra ông bà không ra bà....."""", ngay cả chị của mình học tập và làm việc tại bình dương cũng vậy, nghe được những câu đó mình cũng buồn lắm chứ bộ, mình là con trai duy nhất trong gia đình, tất cả các gánh nặng đều đặt trên vai của mình, gia đình mình có lẽ ai cũng đang ngầm nhận ra mình là người như thế nào, trên đời này đâu có ai muốn bản thân như vậy đâu, ai cũng ao ước mình là một người bình thường, không có tình cảm khác lạ thế nhưng trời sinh sao chịu vậy thôi chứ giao bây giờ, thật ra trong gia đình mình không hợp với ai cả, người chị thì hay chửi bới, còn mẹ thì hùa theo chị, mình cũng hay bị chị mình mỉa mai bóng, bê đê này nọ nhưng mình cũng đâu có muốn như vậy, không ai có thể hiểu được mình, đôi khi mình củng chả muốn về quê, mình chỉ muốn sống một mình không ai làm phiền cả, đôi khi tự suy nghĩ rồi cười một mình cho cuộc đời bớt nhạt hơn, mình ngộ lắm hỉ. Cuộc sống đơn giản không bạn bè, không chơi bời, qua tết mình chỉ mong sao tốt nghiệp, có công việc ổn định rồi 1 năm mình sẽ về quê 7 ngày, cho tiền và mua quà cho ba mẹ mình là vui rồi, cuộc sống đơn giản lắm hỉ. Tâm sự trải lòng đầu năm. Ngoài ra mình 1m7 cân nặng 50kg, không đẹp, dân IT các bạn giao lưu nhé ! Chúc ad và các mọi người trong page an khang thịnh vượng, gặp nhiều may mắn, gặt hái nhiều thành công trong năm mới ạ.""" 4. """Có người bước vào cuộc đời tôi, khiến nó dậy sóng, và bỏ đi để lại cơn bão lòng quật tôi sống không được mà chết cũng không xong. Có một người vô trách nhiệm đến vậy đấy. Em từng hỏi anh: """"yêu và thương khác nhau ở điểm nào?"""". Anh bảo thương chính là có trách nhiệm với người thương của mình. Vậy mà anh lại vô trách nhiệm đến thế sao? Thà là anh bảo anh hết thương em rồi. Còn với """"lý do đó"""", em không thể chấp nhận được. Ngàn lần cũng không thể. Anh đến với em, khiến em trở nên tốt hơn, có động lực cố gắng hơn. Em vẽ biết bao nhiêu thứ cùng anh thực hiện trong tương lai. Em sẽ đi học lại, kiếm được một công việc ổn định, em sẽ học nấu ăn, cùng anh sống một cuộc sống an yên. như thế. Vậy mà, anh bảo anh phải lo cho sự nghiệp của gia đình. Anh không thể quan tâm nhiều thứ, và tránh mình phân tâm. Là em không tốt, em khiến anh phân tâm. Nhưng anh à, em vẫn ổn. Trước khi không có anh em vẫn ổn. Có anh em càng ổn. Anh đi rồi em ổn thế nào được đây. Em tuy vốn sống chưa nhiều nhưng em đủ lớn để có thể tự lo cho bản thân. Anh không cần phải lo cho em. Lúc trước mỗi ngày dù bận đến mấy cũng cố gọi anh dậy mỗi sáng, nhắn cho anh vài câu. Vậy giờ cũng vậy nhé. Anh rãnh thì rep, anh không rãnh thì thôi. Trước khi đi ngủ thể nào cũng sẽ lướt face một chút. Lúc đó nhắn cho em vài tin rằng anh đã xem, anh ổn là được. Lúc trước một tuần gặp một lần, vậy giờ một tháng gặp một lần. Hoặc có dịp thì gặp nhau vài ba tháng một lần cũng được. Chỉ cần mỗi ngày đi làm, mệt mỏi đủ điều, nhưng thâm tâm vẫn biết là còn có nhau để nghĩ về. Chỉ vậy thôi chẳng lẽ không được sao anh. Anh có thể nghĩ ra một lý do nào đó thuyết phục hơn. Rằng người yêu cũ muốn quay lại. Ừ, thì em cũng chỉ nghĩ được tới thế. Mồng 2 tết, em với anh vẫn còn bình thường với nhau. Khi em xem stream của page. Em có gửi cho anh tấm hình của ad đó. Anh giận. Lần đầu tiền trong quãng thời gian quen nhau anh giận em vì điều đó. Anh cảm thấy khó chịu và từ đó trở đi, những tin nhắn của anh với em cứ thưa dần. Em biết em đùa như vậy là không tốt. Em sai rồi. Từ đó tới cái hôm định mệnh ấy. Mỗi ngày đều kiểm tra xem anh có online facebook không. Và mỗi khi thấy anh onl nhưng không thèm nhắn cho em một câu nào. Em rất nhớ anh. Nhớ đến phát điên. Em muốn nhắn tin hỏi thăm anh. Lắm lúc còn muốn gọi cho anh. Nhưng... chỉ là em sợ làm phiền anh thôi. Anh bận lắm. Ngày thường cũng bận. Tết chắc là cũng bận. Em nghĩ như vậy đó. 18.02.2018 (Mồng 3 tết) Em bắt đầu nghĩ nhiều về những thứ tiêu cực. Em cứ tự suy nghĩ, tự buồn, tự khóc như vậy. Nhưng em không dám nói anh. Vì em sợ sẽ phiền anh. Em bắt đầu sợ những dòng tin nhắn gửi tới từ anh. Nhưng càng sợ lại càng háo hức chờ cứ như là hoặc là anh cho em thấy """"mọi thứ vẫn ổn, anh chỉ là bận chuyện gia đình. Tiếp người này người kia. Giờ anh rãnh rồi, có thể quan tâm cho em. Hôm nay em có đi đâu chơi không?... bla bla"""" hoặc là anh khiến em chết lặng như bây giờ vậy. 19.02.2018 Em có biệt danh """"tiên tri ngược"""", nghĩ gì là ngược nấy. Và đây là lần đầu em đoán đúng về chuyện của chúng ta. Chỉ là... em hơi bất ngờ về điều đó. Ai khi nghe người thương ngỏ lời chia tay lại chẳng bất ngờ. Lần cuối em kiểm tra xem anh có đang onl không vào 23h59 phút mồng 3 tết. Anh nhắn cho em sau đó một khoảng không dài. Đến 4h sáng giật mình dậy, điều đầu tiên em làm lại là kiểm tra xem anh có đang online không. Em nhận một dòng tin nhắn dài lắm. Sau đó em bắt đầu gõ, gõ và gõ. Em nhắn cho anh một đống tin dài thườn thượt. 06h00 em lại chợp mắt. Em mơ thấy anh trả lời em. Nội dung ngoằn ngoèo không có ý nghĩa. Vẫn là không thay đổi ý định. 07h30 em lại dậy, kiểm tra xem anh có trả lời không... Và giờ thì em cũng không cần anh trả lời nữa. Em khóa facebook rồi. Em cũng không thiết tha gì nữa. Bỏ đi như thế là muốn chứng tỏ điều gì chứ. Em không hề ổn chút nào. Con người vô trách nhiệm đến thế. Vẫn là đã xem không trả lời. Ít ra, nếu anh bảo rằng cứ thế kết thúc, anh không còn yêu em nữa. Ok, em chấp nhận. Hoặc là anh có gì đó uẩn khúc. Chỉ cần chia sẻ với em. Em có thể chấp nhận như rằng mình đang chờ đợi một người nào đó đi nghĩa vụ quân sự. Nếu em không chờ được nữa, đó là lỗi của em. Anh cũng bảo là anh không có thời gian cho nhiều thứ. Khi anh ổn rồi, em bỏ đi anh cũng không có lỗi gì. Chứ đừng như bây giờ, anh cứ thế mà đi. Anh đi quán xuyến công việc của gia đình. Không mảy may gì đến chuyện yêu đương. Cô độc như thế, anh nghĩ em chịu được khi nghĩ đến điều đó sao? Người ta cô đơn khi mà sau cả một ngày lao đao với cuộc sống để rồi những giây phút trầm lặng, họ chẳng có một ai để nghĩ về. Anh vẫn có em mà. Anh nỡ sao... ba nó. Em nợ anh lời hứa làm kimbap. Anh nợ em cuộc tình dang dở. Chúng ta xem như hòa nhé. Em khóa facebook rồi. Mọi người có hỏi thì em cũng sẽ bảo là anh bận nên không quan tâm em nhiều được. Bạn bè có hỏi thì em sẽ nói là em không thích màu hường nên không lấy điện thoại anh tặng. Chị có hỏi thì em sẽ nói em không còn yêu anh nữa nên em bỏ anh, bảo chị hủy kết bạn anh đi. Mẹ em... à mà thôi. Thương ba nó nhiều, đồ vô trách nhiệm! 22:32 19/02/2018 """ 5. """Vậy là hai đứa chia tay, không cãi vã. Nhẹ nhàng lắm, như cách anh và em tới nhau. Anh nói anh có thể chấp nhận mọi chuyện nhưng không bao giờ tha thứ cho việc phản bội anh. Vậy mà em lại làm cái việc ấy. Em xin lỗi, ngoài câu xin lỗi em không biết nói gì nữa hết. Xin lỗi anh, Lê Hoàng Tùng.""" 6. """Sài Gòn, một ngày dài của tháng 02... Gửi An, mối tình đầu của Long! An à, bao lâu rồi chúng ta chưa gặp nhau anh nhỉ. Kể từ cái ngày anh bảo vệ xong khóa luận, em đã chở đi vòng vòng Sài Gòn mua đồ cho bé Đ.A hả anh. Em còn nhớ ngày trước mình đèo nhau trên xe, hai đứa chưa từng ngớt lời nhưng tại sao hôm đó chúng ta lại chỉ nói với nhau câu nào, hay là chúng ta đã có cảm giác ngày kết thúc đã đến. Và lúc chở anh ra Bến xe miền Đông, trả anh lại cho gia đình anh, Anh đã nói với em :"""" Long ơi, những người như chúng ta phải cố gắng rất nhiều nha em , mạnh mẽ lên"""" và em biết anh luôn hy vọng em sẽ giống như anh, lấy vợ và sinh con để che đi con người thật của anh, và hoàn tất trách nhiệm với mẹ và với đất nước phải không anh? Anh biết không? lúc đó em chỉ biết nuốt nước mắt vào trong và chẳng nhìn lần cuối, quay đầu xe chạy thẳng ra về. Từ đó về sau, anh có nhắn tin cho em nhưng em điều chẳng trả lời lại 1 tin nhắn nào? và âm thầm xóa zalo, đổi sdt. Cám ơn đã cho em cảm giác được yêu và thương một người như thế nào. Nhưng sau khi chia tay anh, em đã không thể quen ai thêm một lần nữa. Giờ đây, em chỉ biết cố gắng làm việc, kiếm thật nhiều tiền lo cho ba mẹ. Nhưng anh ơi, Anh biết không? Nhưng lúc em yếu lòng và áp lực với công việc và gia đình quá, em lại lao đầu vào các mối tình đầu một đêm, nhưng sau khi thỏa mãn được cơn dục vọng đó em điều khóc cả, chỉ đơn giản là em đau lắm. Bên ngoài em là 1 đứa mạnh mẽ, nhưng anh biết mà Long của anh cũng có nhiều lúc yếu lòng mà phải không? Hôm nay, em viết những dòng này chỉ muốn viết ra cho nhẹ lòng, viết cho hết thẩy những nỗi niềm mà em đã cất giữ suốt ngần ấy tháng ngày, viết cho tuổi thanh xuân của em và của anh. Bây giờ, em phải sống thật tốt phải không anh? Nhưng em sợ lắm, sợ đến những lúc em đi qua tuổi thanh xuân mà không quen được anh? Em có nên tìm hiểu thêm 1 người khác hay là như anh an yên bên gia đình có tiếng trẻ con và vợ hiền hả anh? Viết đã khá dài rồi... #SG - #KM P.s: Những câu hỏi ở trên Long hứa sẽ chọn lựa thật kỹ và sẽ không bao giờ hối tiếc và lãng phí đi tuổi thanh xuân của em đâu, Anh yên tâm nhé! Chúc cả nhà GCF18+ sức khỏe, an yên, và hạnh phúc...! 05:42PM Sài gòn - Mùng 5 Tết - Mậu Tuất Gửi Anh, tuổi thanh xuân của Long""" 7. """20/2 TÔI LẠI BUỒN Sau một đêm chờ anh onl tôi vô cùng hụt hẫn khi tôi lại chờ đợi anh trong hư vô có lẽ anh xem đó là lời nói vu vơ mà tôi khờ dại tin anh thức trọn đêm để chờ đợi anh. Lần đầu tiên tôi mơ về anh tôi mơ rằng anh nhắn lời yêu thương với tôi tôi mơ rằng anh bảo anh nhớ tôi rồi ẩn sau những lời hụt hẫn coi nhưng vô tâm của anh là sự yêu thương tin nhắn yêu thương nhưng bị lỗi mạng mà không gửi qua cho tôi được có lẽ tôi quá mơ mộng hay không hay tôi vì thích anh quá mà đêm cũng mơ về nó làm tôi thức giấc về giấc mơ và về anh người vô tâm và sự thật trong thực tại này không có anh bên. Đúng thật đơn phương là khổ khi hôm nay thấy anh onl nhưng biết làm gì chả nhẽ lại ib trước khi đã có một đống lộn xộn mà đêm qua tôi ib anh còn chưa xem có lẽ chờ đợi luôn là liều thuốc tốt nhất dành cho tôi. Có lẽ đây là lần đầutiên tôi có những cảm nhận nhảm nhí này trước giờ tôi luôn cho rằng những đứa yêu nhau thật ko có tương lai và khi tôi đang đứng trên cán cân của tình yêu tôi mới hiểu những người yêu nhau thật hạnh phúc họ có quyền nhắn tin trao nhau yêu thương họ giống như có cả thế giới và nhìn lại bản thân thật tệ khi chỉ biết nhìn anh trong hư vô và cũng chỉ đau một mình nhớ một mình và cũng chỉ có mình thật tẻ nhạt. tự dưng tôi ko muốn làm gì cả ngay cả việc học tôi vốn dĩ là một đứa đam mê học tập mà lại lười biến như vậy thật đáng chê trách một đống bài vở tôi còn chưa động đến mà nghic đến anh thôi não tôi như muốn nổ tung yêu anh chi cho khổ biết vậy tôi đã không đánh liều với bản thân chỉ biết mỗi mình tôi trong công việc là ổn rồi giowf quen anh rồi dần thích anh lúc nào không hay tôi thật tệ phải không khi không làm được gì chỉ biết ngồi viết mấy cái chữ này dù có viết ra anh cũng nào có biết. Tôi chợt nghe được một câu rằng “ anh thương em không “ lại đúng lúc tôi đang gõ mấy cái này đời thật trớ trêu nhờ yêu chi cho khổ mà khi không yêu thì bảo bản thân thật nhàm chán thật cô đơn với thế giới giờ lỡ thích người ta rồi cái cảm giác kia còn tăng hơn ôi thật đau mà tôi không ngờ mình lại thích anh đến vậy người vô tâm à giờ anh đang làm gì anh có nhớ đến tôi không hay chỉ trong tiềm thức của tôi có anh. Tôi chợt nghe rằng “ có nhiều cách để hạnh phúc nhưng cách trực tiếp nhất là được nhìn thấy cậu” . Vậy anh ở đâu cứ mỗi lần có thông báo tôi liền nghĩ đến anh, luôn trông mong đó là anh nhưng khi mở ra thì nó khiến tôi hụt hẫn. thật không nghĩ một người như tôi lại biết yêu cơ đấy nhưng có lẽ nó thật đau thích anh nhưng không giám nói liệu anh có thấu tấm lòng bé nhỏ này của tôi . Gửi nơi đây tấm chân tình này. Mãi yêu anh người lạ ^_^. """ 8. """Mùng 4 tết 2018 Đêm nghe bài """"Người lạ ơi!"""" của Karik và Orange mà em nghĩ về chúng ta, chuyện đôi ta giống như lời bài hát vậy khi mệt thì mượn đôi vai khi buồn thì mượn người nghe khi vui thì mượn người chia sẻ, dần dần cũng đã 2 năm trôi qua, em không biết chuyện ta bắt đầu từ bao giờ chỉ biết rằng nó nên kết thúc ở đây vào ngày hôm nay, vì dù có kéo dài đi chăng nữa thì a cũng sẽ quay về với người yêu lâu năm của anh khi người ấy về lại Việt Nam, em cũng sẽ phải tiếp tục cuộc sống của mình. Chúng ta như đôi người lạ đến với nhau vì cái duyên, chia sẻ đắng cay ngọt bùi cùng nhau giữa đất Sài Thành này, động viên nhau giữa những khó khăn, người ngoài nhìn vô ai cũng nghĩ chúng ta là 1 đôi yêu nhau bên nhau từng ngày một nhưng thật sự mối quan hệ ra sao chúng ta hiểu rõ nhất có đôi lần bạn bè anh cũng thắc mắc về chúng ta và hỏi e, em cũng chỉ kêu chúng em là người thương chứ không phải người yêu và cười gượng. Nhưng em đã đến lúc phải kết thúc thôi anh à, tháng 6 này người yêu anh sẽ về Việt Nam sẽ cùng anh tiếp những ngày hạnh phúc đang dang dỡ, em biết anh đang đếm từng ngày một để được gặp lại nên vì thế em nguyện ra đi vì cho dù có trở thành em trai mưa hay người bạn thân thiết gì đó của anh em cũng không chịu nổi khi nhìn thấy anh bên người khác, em thà đau một lần còn hơn khó chịu dai dẳng, em biết mấy nay anh đang cố gắng liên lạc cho e nhưng vô ích a à, em cám ơn khi đã bên em vào púc e suy sụp nhất khi em biết mình bị HIV, thất nghiệp không có mọi thứ trong tay em sẽ luôn trân trọng những cái ôm âu yếm hay nụ hôn a dành cho em, những lần a ghen, những món quà a tặng em, tất cả em sẽ đều trân trọng đến cuối đời. Anh một người đẹp trai lãng mạn tài giỏi và chung thủy xứng đáng với những điều tốt đẹp hơn và được quyền sống hạnh phúc, em hi vọng là anh và người yêu anh sẽ lại tiếp tục câu chuyện của cả 2 người, câu chuyện mà mỗi lần mà trong mắt a lúc nào cũng hiện rõ sự hạnh phúc khi kể về em muốn anh được hạnh phúc như thế. Còn em sẽ phải tiếp tục với cuộc sống của riêng mình, em biết tương lai sắp tới em sẽ cô đơn mà bước tiếp nhưng đây là sự lựa chọn của e, với một người đã mang căn bệnh HIV thì tìm người chia sẻ và ở bên là rất khó nhưng e không thể vì sự lo sợ cô đơn này mà làm ảnh hưởng đến a, tìm được người như a và biết a là một trong những điều may mắn e có được em sẽ nhớ mãi cái ngày anh inb chào hỏi và cái ngày mình gặp nhau. Hãy hãnh phúc nhé, người lạ của em.""" 9. """Gửi anh, Chẳng biết có bao giờ a đọc trang cfs này không nhỉ, chàng trai tuyệt vời nhất của cuộc đời em? Nhưng e vẫn xin được viết ra những nỗi lòng của em và để rồi em sẽ lại mạnh mẽ bước tiếp anh nhỉ? Em và anh, 2 thằng bi, gặp nhau trên thiendia, anh thì tìm bạn bj còn e thì đơn thuần là tìm bạn nc xàm. Rồi 2 ta gặp nhau, nc tâm sự và rồi xem nhau như những người bạn, những người tri kỉ, e thương anh như một thằng anh trai, còn e thì xem e như 1 đứa e út trong nhà. E còn nhớ vì e mà a đã phải thức đêm như thế nào, chỉ vì một câu nói hok ổn của e thôi mà a đã thức đến 1 2h sáng mà đến khi ở chung với anh rồi e mới biết anh là 1 người chỉ cần đặt lưng xuống là ngủ ngay lập tức, e nhớ thời gian đầu mới quen nhau, anh luôn xem e có ổn hay hok, và chỉ cần 2 chữ """"không ổn"""" được e nói ra là a sẽ lo lắng và giúp đỡ. Và rồi, trải qua một đống lần đi chơi đêm với nhau, ngồi tâm sự thâu đêm bất chấp mọi chủ đề, những lần tâm sự khuya, a vỗ bạn gái ngủ rồi nc vs e chẳng cần biết gì nữa, những ngày đi làm a cũng chưa bao giờ bỏ e im lặng 1 mình. Và rồi, chẳng biết từ bao giờ nữa, e đã yêu anh mất rồi, yêu từ cái cách a quan tâm e, yêu từ cái cách a nhìn e, yêu từ cái cách a hôn e, và điều tuyệt vời nhất trong đời e cũng đã xảy ra, a cũng yêu e. E nhớ lắm anh à, nhớ cái hôn công khai giữa Bùi Viện lúc 2h sáng đó, nhớ cái ôm thật chặt mỗi khi đi trên đường, nhớ như in mọi kỉ niệm đẹp đẽ mà anh và em đã từng trải qua, đã từng cùng nhau mà cố gắng, những sóng gió mà e và a vẫn cứ chung một chuyến tuyến để đi cùng. Hai ta yêu nhau, đúng kiểu chỉ vì yêu mà ừ, chuyện tình dục nó chẳng quan trọng gì mấy nhỉ, chỉ đơn giản e và a bj cho nhau rồi giúp nhau ra, chẳng ai công càng không có ai thụ. Đơn giản là yêu nhau và ở cạnh nhau, như một mối tình bên lề private anh nhỉ? Và rồi, anh chia tay bạn gái. Người con gái chỉ biết nhận mà hok hề biết cho, người con gái chỉ biết yêu thương lấy bản thân mình mà chưa 1 lần biết wan tâm chăm sóc cho a là gì cả. Anh chia tay bạn gái, e cứ đinh ninh rằng a và e sẽ đến với nhau như 1 happy ending mà cả đời này e vẫn mong mỏi, nhưng rồi thì sao? Anh không thể chấp nhận được người anh yêu là 1 thằng con trai, anh vẫn cần lấy vợ, a vẫn cần thỏa mãn sinh lý của 1 thằng con trai vs 1 đứa con gái, a vẫn cần một gia đình với vợ và con thơ, ừ thì a vẫn nói e đã là người tốt nhất, đã là người cho a được toàn bộ những thứ a cần nhưng cho như thế nào đi nữa e vẫn là con trai và anh thì hok cần điều đó. Đau chứ anh, nhưng biết sao được nhỉ :D E nhớ a vẫn hay nói e đã làm quá tốt mà bây giờ chỉ cần 1 đứa con gái nào đó làm đc 1 nửa như e thôi a đã cảm thấy vui lắm rồi, từ cách e quan tâm a, đến cách a ứng xử và giải quyết vấn đề với anh, đến cả cách ăn nói của e cũng làm a cảm thấy dễ chịu nhưng chốt lại vẫn là hok thể đến với nhau. Thì biết làm sao đây a? Ừ thì rồi chính e và a đều phải tìm một con đường, thay vì đứt hẳn với anh, e chấp nhận việc đi tìm cho mình 1 cô gái, ban đầu với cô gái ấy chỉ là 1 cái phao để e được tiếp tục ở bên cạnh a, được tiếp tục một mối quan hệ private với anh, nhưng rồi dần dà e cũng đã có tình cảm với cô ấy ngày 1 nhiều để rồi e nói vs anh rằng, anh à, e sẽ lấy vợ, và 2 ta sẽ lại tiếp tục như bây giờ a nhé, e vẫn muốn được 1 tuần cafe với anh, được thì vài lon bia, nhìn anh cười, nghe a nói về mọi thứ, nhưng chắc chỉ là để đơn giản để e đc nhìn a nhiều hơn nữa. Anh à, e hok biết fải viết gì nữa vì chuyện tình của mình nó quá dài cho 1 cfs a nhỉ? E còn tính 1 ngày nào đó tạm rời xa a, e chắc chắn sẽ viết chuyện 2 đứa thành 1 tiểu thuyết, nó sẽ mang tính chất đam mỹ và e sẽ tặng nó cho a như 1 món quà về những điều tuyệt vời đã qua. Anh à, người con trai tuyệt vời nhất của đời em ơi, anh sẽ vẫn ở bên cạnh e chứ? Chẳng còn được song hành cùng anh, chẳng còn được đi cùng a đến cuối cùng nhưng sẽ mãi ở bên cạnh nhau, vẫn sẽ mãi dõi theo từng bước đi của nhau a nhé. E vẫn mãi yêu a, tình yêu này e vẫn mãi mãi dành cho a, tình yêu giữa 2 thằng con trai e vẫn mãi chỉ giành riêng cho a, và mãi là anh. Anh an tâm nhé, cô gái e thương cũng tốt với e lắm, và cô ấy cũng đã cho e cơ hội để tìm hiểu rồi, e từng nói e hok muốn a xuất hiện trong lễ cưới của e, vì e biết e sẽ bỏ tất cả mọi thứ để chạy về phía a, nhưng hôm nay thì e nghĩ khác rồi a ạ, a cứ xuất hiện nhé, a cứ ở bên cạnh e mãi nhé, không phải là vai trò partner thì cũng là vai trò rể phụ anh nhé. Mãi yêu anh, exception của cuộc đời e!""" 10. """Mong Ad duyệt bài này giúp mình! Đêm giao thừa, cái đêm mà mọi người ngoài kia tay trong tay, truyền nhau lời chúc mừng năm mới thì em một mình lặng lẽ về trở về nhà chờ từ anh một dòng tin vội. Hơn 9h sáng em mới nhận được tin từ anh kèm theo gương mặt đầy mệt mỏi, tết xa nhà, tết vẫn phải làm việc, nên em không trách anh đâu em thương anh nhiều lắm. Mà anh à, em ghét nhất ai lừa em đấy, cả anh cũng vậy, đêm giao thừa anh bảo anh say anh ngủ cả đêm ở phòng, anh đã cùng ai đêm giao thừa, em còn nghe cả giọng nói của anh đấy. Em trách bản thân mình hẹp hòi quá, anh cũng cần có bạn bè, anh không nên về nhà và chờ tin nhắn như đâu. Em một lần nữa hỏi anh làm gì đêm qua, anh lại trả lời anh làm việc cả ngày rồi anh dự tiệc tất niên cùng đồng nghiệp, anh say anh về phòng ngủ đến trưa, em lại hỏi và anh lại dối em. Anh à, em vẫn đang cố tìm cho mình thêm 1 lý do để tin anh, nhưng giá như anh và bạn ấy đừng cmt của nhau và đừng hẹn nhau đi chơi đâu đó. Em sẽ chẳng bao giờ giành anh với bất kì người khác nào nữa, nếu anh lỡ có yêu thêm ai thì làm ơn hãy cho em biết để em dừng lại, em đã từng nói rằng em nắm tay anh được thì em cũng mạnh mẽ để buông bỏ nó. Hôm nay em bị té đến nỗi phải đi viện phải khâu vết thương, phải truyền dịch cả tối, em báo anh nhưng anh chẳng mải mai em thế nào em sống chết thế nào. Bỗng em nhớ lời 1 bài hát, nó giống như cả em và anh vậy “ Có tình yêu vượt qua mùa đông, gục chết sau đêm mùa xuân”. Dù sao thì năm mới nên mọi chuyện nó cũng sẽ mới thôi, anh có thêm người mới và em học được bài học mới. Tạm biệt anh tình yêu của em, hãy sống thật tốt và hạnh phúc anh nhé. Mà anh này, anh còn nợ em nhiều lắm đấy, nhưng em chẳng bao giờ đòi lại đâu, cứ để anh nợ em nợ suốt cả cuộc đời, để một ngày đẹp trời nào đó em gặp lại anh, em sẽ ngẩn cao đầu và nói rằng anh còn nợ em. """ --------------------------------------- -3T-