Ảnh bìa của undefined
ảnh đại diện của undefined
c/gay18cfs
admin
4 năm trước
[CFS TỔNG HỢP] Link gửi CFS: http://goo.gl/forms/8UsK6nQLqU Link gửi Love Bus: http://goo.gl/forms/l0gv9crvMr Link Group: Gay
Hình mô tả cho bài confession
[CFS TỔNG HỢP] Link gửi CFS: http://goo.gl/forms/8UsK6nQLqU Link gửi Love Bus: http://goo.gl/forms/l0gv9crvMr Link Group: Gay Confession Link Instagram: https://www.instagram.com/gay18cfs ---------------- Cfs tổng hợp số này sẽ là những tâm sự khá là thú vị. Chúc mọi người đọc vui nhé ^^ -3T- ---------------- 1. "Cậu 18. Mình cũng 18. Mình và cậu là bạn cùng lớp cấp 3 nhưng 2 thanh xuân của mình với cậu chỉ mới bắt đầu từ năm nay. Cậu bước vào cuộc đời mình là vào năm 11, khi cậu chuyển trường lên đây. Lúc ấy mình cũng chưa có rung động với cậu, chỉ ấn tượng bởi vẻ ngoài đẹp trai nhưng lại năng động vui tánh của cậu. Lên 12 cũng là lúc mình bắt đầu tìm kiếm chỗ luyện thi đại học. Đó cũng là nơi mình gặp cậu và <a href="https://confession.vn/12000-huong-dan-bi-gai-lua-cua-1-thanh-nien-moi-yeu-lan-au-_-hom-o-la-1-ngay-ep-troi-khi-ket-thuc-bu/" title="nói" alt="nói">nói</a> chuyện với cậu nhiều hơn. Cậu cũng dần dần cởi mở vs mình hơn. Chỗ học luyện thi cũng chẳng cách trường bao nhiêu đâu. Cậu học giỏi vô cùng nhưng lại không thích bon chen. Còn mình học không giỏi như cậu nên chỉ biết cố gắng mà thôi. Những buổi đội tuyển ở trường tăng buổi học đến 5h chiều. Mẹ mình thì bận vô cùng còn mình thì ko biết chạy xe?. Lúc ấy chỉ còn biết nhờ cậu chở đến lớp học thêm. Nhà cậu cũng gần trường nên cũng tiện đường. Tuy là vậy nhưng được cậu đèo mình vui lắm. Thật sự vui lắm đó. Một ngày học thể dục cả đám con trai ngồi nói chuyện với nhau thì bạn của mình đến đánh giỡn mình một cái cậu lại bảo đừng đụng vào bồ tao. Mình có chút vui vui. Khi cậu được một bé lớp dưới tỏ tình, mình đứng ngồi ko yên. Nhưng rồi cũng đã từ chối e nó. Khi cậu được ghép cặp với con bạn thân thì đám bạn của cậu bảo cậu đã có bạn gái dưới quê. Mình có chút buồn. Có lắm lúc mình muốn từ bỏ cảm xúc này nhưng cậu cứ đến nhây nhây vs mình và đập thính vô mặt mình. Rồi mình nghĩ là mình sẽ vẫn thích cậu. Mình đã được một bé ở lớp dưới (chung lớp với bé đã tỏ tình với cậu) tỏ tình nhưng mình đã từ chối em nó. Một phần vì e nó chê cậu xéo xắt lắm chuyện này kia, phần khác thì là vì mình muốn tiếp tục tận hưởng thứ cảm xúc mình đang có. Có lẽ mình sẽ ko bao h biết dc sự mạnh mẽ của một ng đàn ông là ntn vì ba mình đã bỏ mình đi từ <a href="https://confession.vn/gui-may-ua-nhat-nheo/" title="năm" alt="năm">năm</a> mình lớp 3. Thật sự là bỏ đấy chứ ko phải là qua đời hay gì cả?. Cậu đến trong cuộc đời mình thật nhẹ nhàng và cho mình sự ấm áp và chở che mình luôn hằng ao ước như mọi đứa trẻ. Hiện tại thì sao rồi nhỉ? Còn mấy tháng nữa là thi đh rồi. Cậu chọn lên thành phố. Còn mình vì điều kiện ko có nên mình đành ở lại nơi đây. Mình chỉ cảm ơn cậu vì cậu đã dc sinh ra trên cuộc đời này. Nhưng mình cũng ghét cậu lắm. Đi đâu cũng có con gái bu theo. Hay xàm xàm quay xuống chọc mình trong giờ học. Chỉ hôm qua thôi cậu lấy đt ra chụp hình selfie gì đó mình ko bik. Rồi lại quay xuống chụp mình 1 cái rồi lại bảo ko cho mình đẹp hơn cậu. Mình có đẹp bao h đâu. Tại khi cậu chụp là góc nghiêng mà. Lắm lúc thì cậu lại gọi tên mình thành fuck. Đủ hiểu mình tên j rồi. Rồi lại còn bảo mình cũ. Bây h cậu lại có thêm trò mới là bứt lông của mình?. Mình ko dám thổ lộ vs cậu vì sợ chúng ta sẽ ko còn dc như trc nữa. Nên mình đành chờ đợi cậu v. Dù cậu có lấy vợ sinh con thì mình sẽ vẫn mãi thích cậu." 2. "Gửi a nếu có đọc và phát hiện ra e viết cũng đừng nghĩ e lậm với sống sai khi lôi ra đây kể. E muốn khoe là e đã từng có một người dù nhũng cử chỉ nhỏ nhặt của họ cũng khiến e vui và hạnh phúc. Chúng ta quen nhau cũng chả dài lắm nhưng trong khoảng tg đó e thấy vui vkl vì bản thân e là đứa ít bạn ít bè, đi với a e thực sự rất vui vì có thể kể cho a nghe nọi chuyện trên trời dưới đất. Chúng ta quen nhau từ one night stand, hôm đó e đ hiểu sao lại tải app về chơi lại vì em bỏ app thực sự một khoảng tg khá dài. E mò vô livestream thấy a cmt chữ Fun kèm khu vực thế là e mò đọc inf thấy a đúng gu e dù a k để hình, cực cao và to con. E ib rồi gửi hình các kiểu rồi hẹn fun, thực ra e có cái tật là lúc lên lịch ok hết r, ng ta cb qua là e chặn rồi block, lol t đ hiểu sao nữa cứ mỗi lần bị stress là t lại lên cơn tào lao đó. Hôm đó t tính xù m r tại trưa nắng 12h đi fun là đ có được bt, cái m gọi lol nghe giọng thề với m lúc đó m trong tưởng tượng et hài lắm t méo miêu tả được nó như thế nào nữa, rồi đm chúng ta như cá gặp nước quằn quại đâu 2 tiếng trong buồng tắm cao cấp của ks, thật trưa đấy vui vl. Sau đó e nghĩ để tìm 1 ng bạn xả lâu dài và hợp k phải dễ và e với a đã trở thành bạn xoạc lâu dài. Hình như chúng ta có 4 lần sau đó nữa hay sao đó nhuưng 2 kỉ niệm nhớ nhất của t là thọt sâu làm m ói cả bánh mì, với lần m xin lỗi t trên dưới chục làn vì t rape m với cái tội m seen tn của t, lol rồi cả lần 2 đứa rủ nhau đ tắm cả ngày nữa chứ (: lol biến thái vkl.... Rồi những lần a kêu e ngồi sát vô ôm anh, mấy cái ngoảnh đầu lúc ngồi sau a lúc đó thèm kiss vkl, rồi bắt e đút đào a ăn nữa, riết rồi a như công chúa còn e là nô tì v trong khi a mang tiếng là TOP đó, còn nữa mang tiếng đi xoạc, mang tiếng 2 hộp bcs mà chưa ai thông được ai vì đau. Lol a là người đầu tiên có suy nghĩ giống e là xoạc thiệc sự chả sướng tẹo nào chỉ đau và thốn. Nhưng e không hiểu sao, đã dặn lòng ngay từ đầu là sẽ k yêu rồi nhưng giờ đây e lại nhớ a, lại muốn gọi cho a, muốn nhắn gì đó cho a nhưng nhận ra bạn tình mãi chỉ có thế không bh hơn được nữa. E biết a đã chán mqh này rồi, nhưng thì thôi vậy e cũng k muốn nhận câu trả lời từ chính miệng a nên e k dám nói tình cảm này,k dám hỏi, muốn đợi a rủ đi đâu đó nhưng sợ a lại nói bận nên e cũng chả dám rủ, bức tường giữa ta quá lớn thôi thì a có thể quên nhưng nếu khó khăn gì cứ alo cho e, nếu ai phản bội a cứ gọi e mà khóc, bị ai rape thì gọi e bày trò cho a chơi lại, có yêu ai thì cũng chúc a hạnh phúc... Còn e giờ đi học đây, r mai e đc nghỉ lễ r haha??? ráng đi học để kiếm cái học bổng để khoe với a tại a năm nào cũng có trong khi e thì đội sổ điểm thế thì nhục lắm nhưng chắc đ có dịp để khoe r ?? Bye a. Cưng lắm cơ """ 3. "Em 2k2 Anh 1986 Chuyện tình của chúng ta lúc đầu hường phấn bao nhiêu,lúc sau lạnh nhạt bấy nhiêu. Âu cũng là do người ta có nhiều công chuyện cần phải làm. Và mình cũng cần phải cho người ta không gian để cho người ta thở. Đôi khi,những cuộc hẹn lại trở thành vô nghĩa. Khi cả hai đều rủ nhau vào quán coffee,mỗi người cầm một cuốn truyện. Riết cũng cảm thấy ngại,riết cũng cảm thấy mình thừa thãi trong lòng người ta. Không dám nói ra,chỉ biết giữ trong lòng. Yêu người nhưng không chắc người yêu lại,thương người nhưng chắc gì người thương ta? Không biết được,chuyện tình này sẽ đi về đâu. Cảm thấy giống như còn nước còn tát. Riết cũng cảm thấy mệt mỏi. Nhưng sợ nói ra. Đôi khi em chỉ muốn hỏi anh một điều,liệu anh có thương em như em thương anh? Liệu anh có hiểu được khi đi bên cạnh anh,em đau thế nào. Thế nhưng vì anh mà em mặc kệ. Có những lúc,em bị đau muốn gãy chân. Thế nhưng chỉ cần anh inb hỏi có đi chơi không,thì dù đau đến thế nào em vẫn chạy đến chỗ anh. Lắm lúc cũng chỉ vì muốn gặp anh, em cũng vác chiếc xe cà tàng theo đúng chuẩn của hai chữ cà tàng,chạy gần 9 cây số chỉ để đi gặp anh rồi anh lại nói:""hiện tại anh đang bận lắm"". Đôi lúc,anh giận em,em cũng phải tự mình đi xin lỗi anh dù cho lỗi đó là do em hay do anh làm. Đôi lúc em đợi anh mấy tiếng đồng hồ,chỉ mong anh reply tin nhắn của em. Thực sự em cũng chẳng biết được thời gian của chúng ta còn bao nhiêu. Bởi vì thực sự chắc anh cũng đã muốn buông tay em <a href="https://confession.vn/9917-p-nho-giu-suc-khoe-nha-minh-co-me-voi-2-chi-em-bo-minh-mat-do-tai-nan-lao-ong-minh-la-em-trai-k/" title="lắm rồi" alt="lắm rồi">lắm rồi</a>. Thực sự,anh có hiểu được em thương anh nhiều như thế nào không? Mặc cho anh không giàu như người ta,mặc cho anh không có gì cả,thế nhưng em vẫn bất chấp yêu anh,bất chấp thương anh. Biết khi nào thì anh mơi hiểu được lòng em? " 4. "Xin chào mọi người, hôm nay, đi làm về, vừa ăn cơm xong thì chợt buồn vu vơ, muốn tâm sự vài điều với các bạn, hi vọng được ad duyệt và đăng Mình sinh năm 93, mình nghĩ mình đã ngấp nghé già rồi khi mà đã từ bỏ những sở thích hồi còn trẻ trâu, hay mơ mộng. Mình biết page này từ hồi còn năm nhất sinh viên, gắn bó đến giờ cũng hơn 5 năm rồi. Mối tình đầu nhiều kỷ niệm được bắt nhịp từ love bus, lần đầu tiên cho bản thân mình cơ hội tiếp xúc và làm quen với một bạn trai khác. Tính tới thời điểm đó, người vô cảm như mình, ko biết tình yêu là gì, nhưng từ khi quen người ấy, và đến bây giờ khi đã chia tay, mình đã cảm nhận được phần nào, cảm giác khi yêu một ai đó. Sau hơn 1 năm gắng bó, tụi mình đã chia tay, vì mỗi người có những mục tiêu khác nhau trong cuộc sống Trong hơn 1 năm tiếp theo, mình sống một mình, hằng ngày đi làm rồi về phòng, cuối tuần thì đi xem phim và cafe, vẫn 1 mình, và mình thấy ổn và quen dần với việc làm tất cả mọi việc chỉ một mình Hiện tại, mình đang làm việc cho một cty, trong cty có một anh lớn hơn mình 6 tuổi, lần đầu khi anh mới vào cty, ngồi đối diện mình, tim mình đã rung động, sau chừng ấy thời gian lãnh cảm. Và có lẽ như người ta có kinh nghiệm yêu đương, thả thính mình vài lần và mình đã dính, điều này thật buồn đối với mình, vì trước giờ mình thường vô cảm với tất cả, điều đó khiến mình cảm thấy được tự tôn (nghe lạ nhỉ) nhưng lần này, mình đã fail, fail toàn tập. Quen nhau, tìm hiểu nhau nhiều hơn, mình lại cảm thấy ko hợp về tính cách với anh này.Có những chuyện khi đã quen nhau lâu rồi mình mới phát hiện, Mình đã cho anh nhiều cơ hội nhưng dường như anh ko có gì thay đổi, và mình đã một lần nữa, chấm dứt thêm một mối quan hệ. Anh đã nt, nếu kéo, xin lỗi các kiểu nhưng ko thể cứu vãn gì thêm nữa. Mình là một người yêu say đắm, yêu hết mình nên mình cũng mong nhận lại được như vậy, còn nếu ko được thì mình cũng rất nhẫn tâm buông bỏ, mình buông thì đừng mong nếu kéo. Các bạn đọc đến đây xin đừng vội phán xét mình, vì cách diễn đạt đạt của mình ko được trôi chảy, vì mình tôn trọng anh này nên mình ko kể ra những gì mà anh ấy đã đối xử với mình. Sau chừng ấy thời gian quen nhau, anh ko có gì sai, chỉ là mình quá yếu mềm khi lần đầu tiên gặp anh, do mình thôi. Giờ thì vẫn làm việc chung, anh vẫn cố gắng mong mình quay lại, nhưng làm sao mình có thể? Mình là một đứa, chỉ cần yêu thương chân thành thôi là đủ, nhưng anh ko có được điều này. Nếu như mối tình đầu dạy cho mình rằng dù yêu nhau chân thành vẫn có thể không đến được với nhau, thì mối tình thứ hai này dạy cho mình rằng sự chân thành trong tình yêu ko phải ai cũng có, dù bên ngoài có vẻ vậy. Nhiều khi, mình nghĩ, mình sẽ mãi cô đơn với tính cách như vậy, sợ mở lòng với một mối quan hệ mới, yêu thì yêu quá nhiều nên cũng mong nhận lại nhiều, mình thật ích kỷ thì mong ai hào phóng đây? Cám ơn ad và các bạn đã cho mình cơ hội tâm sự " 5. "Tôi với cậu ấy, ngay từ đầu vốn đã không hề có điểm chung. Mặc kệ điều đó, như những con thiêu thân, chúng tôi lao vào nhau và cùng thượng cái cảm giác mà các mọi người ai cũng ao ước. Tôi ngửi được mùi hạnh phúc của mình trong khoảng thời gian đó. Đúng vậy, tôi đã rất hạnh phúc. Nhưng rồi vì cái tính cách ích kỉ được di truyền của mình mà tôi càng ngày càng xa cậu ấy. Cậu ấy thích sự tự do, còn tôi thì thích sự kiểm soát. Tôi đã lấn quá sâu vào thế giới riêng của cậu ta nên cậu ấy đã quyết định """"đóng cửa"""" thế giới đó và chúng tôi trở thành người dưng của nhau. Cậu ta đi du học, có bạn gái mới, sống một cuộc sống mới, còn tôi thì cũng có thay đổi chứ, nhưng chỉ là vẻ bề ngoài chứ sâu bên trong vẫn thế, vẫn cái dáng vẻ buồn đến hiu quạnh như ngày cậu ấy nói sẽ xa tôi. Cậu ấy đặc biệt thích ngắm sao, tôi và cậu thường cùng nhau lượn qua cầu Phú Mỹ về đêm, đến các khu ngoại thành, nơi mà ánh đèn hào nhoáng của thành phố không soi tới được để thỏa mãn sở thích của cậu ấy. Còn tôi lại là đứa lười chảy thây, thích nằm bấm điện thoại cả ngày mà chẳng chán nên những cuộc vi hành như thế không thể nào hợp với tôi được. Ngoài những cuộc vui thể xác thì kỉ niệm đẹp của tôi về cậu ta chỉ có thế. Ngày cậu ấy trở về, cậu có hẹn đám bạn và tôi ra cafe để cậu giới thiệu bạn gái mới. Trực giác và sự suy đoán của bản thân từ lúc tôi và cậu còn bên nhau, tôi biêt rõ cô gái cậu định giới thiệu là ai. Tôi thiết nghĩ mình không nên theo cái ngành kiến trúc mà nên tham gia hội Thánh đức chúa trời vì nhiều khi tôi tiên đoán còn hơn cả Thánh. Sau đó 1 tuần, cậu inbox tôi và rủ tôi qua nhà ""chơi"", tôi hiểu rõ chữ ""chơi"" của cậu hơn bất cứ ai nhưng vẫn tỏ ra vẻ thảo mai không biết gì. Lúc đó tôi giận cậu vô cùng, tôi cực ghét chuyện ăn vụng. Tôi nhớ tôi đã tâm sự cho cậu ấy biết tôi không thích sự phản bội đến mức nào, nhưng giờ cậu ấy lại làm điều mà tôi ghê tởm. Chúng tôi im lặng một thời gian dài sau đó. Hôm nay, cậu lại inbox tôi: ""sao mỗi lần ngắm sao t lại nghĩ đến m"" rồi lại nói ""sr tối qua t xỉn, kệ t đi nha"" Thật sự là tôi không biệt cậu ta đang nghĩ cái quái gì trong đầu nữa, tôi muốn nói thẳng suy nghĩ của mình với cậu ta, nhưng tôi không dám, tôi không muốn cậu ta buồn như cái cách cậu ấy đối xử với tôi. P/s: H à, a có bạn gái rồi mà? A vẫn giữ cái suy nghĩ ích kỉ đó của mình tới khi nào? E không muốn thấy cô ấy buồn như e ngày trước đâu, hãy chăm sóc tốt cho cô ấy. Cảm ơn a.""" 6. Anh đi đi, em buông tay được rồi.... Các bạn có từng yêu xa bao giờ chưa.. Thời gian yêu xa, tin tưởng, chờ đợi người mình yêu nửa vòng trái đất là bao lâu ? Thời gian của tôi là 7 năm các bạn ạ.Đủ các cung bậc cảm xúc, cả một thanh xuân tin vào lời hứa của anh và bây giờ tôi buông tay anh được rồi.. Nước mắt em đã cạn rồi anh ah, em không còn sức để khóc nữa. Từ hôm nay em sẽ đứng dậy và một mình bước tiếp trên con đường ko có hình bóng anh bên cạnh. 7 năm chờ đợi, 7 năm tin vào những lời hứa, 7 năm những kỉ niệm ngọt ngào cho dù nó chỉ xuất hiện ở trên màn hình laptop. Anh ko cho em xài smartphone vì a biết ở việt nam có nhiều app chat dành cho thế giới của em và anh. Anh sợ những lúc cô đơn e lại làm chuyện có lỗi với anh, em đã nghe lời anh, 7 năm chưa bao giờ em đụng đến điện thoại thông minh, mặc cho bạn bè đồng nghiệp chê cười, mỉa mai em, nhưng vì anh em chịu đựng được tất cả. Vậy mà bây giờ em nhận được lại những gì ?? Anh có ác với em lắm không anh? Anh có cảm thấy dằn vặt bản thân anh không ?? Nhưng lời yêu thương, những lời nhắn nhủ anh đã quên hết rồi sao ??? Anh thật tàn nhẵn. Anh có biết là hình ảnh của anh đã in sâu trong tâm hồn của em không? Trái tim em chưa bao giờ tiếp nhận 1 ai ngoài anh, vậy mà cũng chính là anh làm cho nó bị rỉ máu, đau lắm anh à. Confession này, nếu anh đọc được thì hãy xem như là lời trách mắng sau cùng của em và anh cứ hạnh phúc bên người mới đi anh ạ. Anh đừng bận lòng gì nữa, em đã đủ mạnh mẽ vượt qua việc này rồi. Em sẽ sống cho cuộc đời em, tương lai em và cả những người cần em nữa. Anh đi đi và hạnh phúc nhé. EM BUÔNG TAY ANH ĐƯỢC RỒI..... 7. Từ lúc sinh ra mình đã là một phiên bản lỗi của cuộc đời, đáng lẽ mình sẽ không được sinh ra đâu, khi từ trong bụng mình đối mặt giữa ranh giới sống chết rồi mình thật “may mắn”, nhưng mình ước gì lúc đó mình thiếu may mắn hơn chút nhỉ. Đời này mệt mỏi quá rồi, mình không muốn bước tiếp nữa, đi tiếp nữa sẽ không biết đi về đâu luôn. Có ai mà không có nổi 1 người bạn, mình thèm khát cảm giác đó lắm, cảm giác mà “cả đám kéo nhau đi uống trà sữa, kêu mày mày tao tao với nhau. Tôi không có được điều đó, tôi chỉ một vài người bạn “ trên lớp”, hay “ chỗ làm” họ cười với tôi, tôi cười lại thì thôi. Lúc nhỏ ngoặt nghèo, tôi đi xin cơm, nhịn đối qua ngày, bị người khác khinh thường coi rẻ, bản thân lại bệnh tật . Tui già lắm rồi “ già đời” quen nhìn sắc mặt người khác, tôi sợ người khác khinh thường, tôi sợ người khác làm tổn thương tôi. Quá khứ tuổi thơ nghèo khó đac dạy tôi “ mỉm cười cho qua”, dù đến khi gặp anh ấy, anh cũng chẳng thể chịu nổi sự “ trưởng thành” của tôi, có lẽ tôi quá mạnh mẽ, tôi mạnh mẽ đến mức ngày chia tay tôi không khóc, tôi vẫn cười. Tôi không được phép khóc, tôi sợ anh sẽ cười tôi yếu đuối, tôi sợ anh sẽ vì vậy mà thương hại tôi, tôi sợ cảm giác bố thí lắm rồi. Một đứa trẻ có tuổi thơ không trọn vẹn, tôi từng bị trầm cảm nặng đến suýt tự kết liễu, nhưng đến hôm nay tôi hiểu rồi, tôi không thể bị tổn thương tiếp nữa. Trong tôi hình thành đến 3 con người, khi buồn chúng tôi tự trò chuyện với nhau. Tôi sẽ dành trọn thanh xuân còn lại của mình để chăm sóc ba mẹ , bằng tất cả số tiền tôi làm ra cũng sẽ chỉ toàn tâm hiếu thảo với ba mẹ. Đơn giản vì tôi đã quen với cô đơn. Tôi đang tính đến chuyện nếu ba mẹ đi, thì chắc tôi cũng nên đi theo ba mẹ. Còn bây giờ, em xin lỗi vì em phải học cách quên anh thôi, sẽ rất khó nhưng em sẽ cố. #xuongrongcuaanh . Có lẽ sẽ mất một đời để quên. Quá khứ đã không cho tôi nụ cười, hiện tại cũng thế, tiếp theo tôi sẽ chọn con đường mình đi, thà để người khác cần tôi, tôi sẽ không cần dựa vào ai. Thượng Đế, con không tin sẽ kiếp sau vì kiếp này đã quá mệt mỏi với con 8. Tâm sự 1 người gay sau hơn 2 năm chấp nhận bản thân. Hơn 2 năm nay lặn lội trong giới, từ kẻ tin tưởng vào tình yêu nay bản thân lại thấy chai sạn và hiểu rằng tình cảm ở đây đến dễ đi cũng dễ, nó như thuỷ triều vậy, nó đến mạnh mẽ và lấp đầy mọi thứ, làm bản thân mù quáng vì những ngọt ngào, rồi ra đi cũng nhanh và để lại những sự tàn phá khó xoá bỏ... Bản thân chưa từng thật sự yêu, chỉ mới giai đoạn tìm hiểu thôi mà sau khó quá, không trách được bất kỳ ai...cuối cùng nguyên nhân 1 người quen thành 1 người la chỉ gói gọn trong 2 từ “không hợp”.... Có những khi ở xa quá, khoảng cách địa lý và sự nghi ngờ dần nảy sinh làm chấm dứt đi đoạn tình cảm chưa thành hình. Có khi hứa hẹn là tình bạn, rồi từng rất vui, rồi vô tình bản thân vượt qua ranh giới đó và thấy rằng ranh giơi mỏng manh ấy vậy mà sao cảm xúc khác xa quá, bước qua rồi không kịp quay đầu để rồi tình bạn cũng chả còn. Có khi 2 con người ngọt ngào đến lạ, ngọt ngào đến nổi bản thân chìm vào sự u mê cho đến khi một người ngoài nhắc nhở...mới chợt tỉnh ra...hàng vạn lời nói không bằng 1 hành động khi bạn cần họ. Cũng có lúc là những lần đơn phương, những lần ngỡ rằng may mắn đã mỉm cười với bản thân, ấy thế rồi cuối cùng cũng là sự ảo tưởng của mình và sự ko rõ ràng của đối phương. Có khi hai người cùng đồng điệu cảm xúc, tất cả mọi thứ, ấy vậy mà vẫn ko đến được với nhau, vì thiếu 1 chữ “tin”, dư chữ “nghi ngờ”. Còn vô vàng những mối quan hệ trao đổi, dục vọng, tiền bạc....nó nhưng thứ cần sa cuốn hút, đê mê dễ làm người ta sải chân lỡ bước, đường vào thì dễ mà đường ra xa vạn dậm. Tình cảm nó khiến con người ta thay đổi, thậm chí đánh mất chính mình, làm mọi thứ để họ níu kéo đối phương, tự biện hộ cho những gian giối của đối phương, thậm chí để rồi bản thân phải yếu đuối để níu giữ sự thương hại...có đáng hay không, bản thân tôi vẫn nhớ mãi câu nói của một người: ”yếu đuối cho ai xem”, nó thật đúng. Đi vào thế giới thứ 3 này với niềm tin mãnh liệt về 1 tình yêu đúng nghĩa...và bước chân khỏi nó là 1 sự trầm đi về cảm xúc, sự nghi ngại trong hầu hết mọi lời làm quen, không trách móc được ai vì bản thân mình đôi khi cũng tổn thương người khác, chỉ là... cuối cùng thì, một mình vẫn lại là một mình...