Ảnh bìa của undefined
ảnh đại diện của undefined
c/neuconfessions
admin
4 năm trước
#15346: Kiều Nữ và Đại Gia Tận cùng chỉ còn lại sự khổ đau và
Hình mô tả cho bài confession
#15346: Kiều Nữ và Đại Gia Tận cùng chỉ còn lại sự khổ đau và mặc cảm, tội lỗi. Mình sẽ viết hết tất cả, để trải lòng, để cảnh tỉnh các bạn nữ, và để nợ tất cả những người con trai tốt trên thế giới này 1 lời xin lỗi. Quê mình ở 1 tp nhỏ, có nhiều danh lam thắng cảnh, cách HN ko xa. Mình từng rất tự hào vì quê hương mình đẹp, yên bình và sản sinh ra những con người tốt bụng và lành tính, ít tham sân si. Về mình, mình K56 , ngoại hình dễ nhìn, đó là mình nói khiêm tốn. Còn mn nhận xét, mình cao ráo và xinh xắn, trải qua quá nhiều biến cố của gia đình nên ngoài lúc trước mặt bạn bè thì tỏ ra vui vẻ, nhí nhảnh, thì lúc lắng lại, mình dường như trầm lặng, có phần già dặn so với các bạn 96 cùng lứa lúc đó, dễ thấu hiểu và cảm thông với người khác. Vì vậy mà các chị em thân thường đùa mình là, kiểu con gái như mình, dễ làm đàn ông con trai sa lưới lắm, các chị ấy bảo 95% đàn ông bị cuốn hút <a href="https://confession.vn/14452-chia-tay-vi-cai-rank-em-the-trong-cuoc-oi-em-chac-ay-la-ly-do-kh/" title="bởi con" alt="bởi con">bởi con</a> gái xinh xắn, nhí <a href="https://confession.vn/10062-cai-gia-phai-tra-cho-su-lang-nhang-minh-khong-hoc-neu-nhung-nguoi-yeu-minh-la-k55-neu-minh-thi/" title="nhảnh nhưng" alt="nhảnh nhưng">nhảnh nhưng</a> lúc cần vẫn biết trầm tĩnh, lắng nghe và thấu hiểu. Mình cười trừ, lúc đó những câu chuyện về đàn ông, chưa nằm trong phạm vi quan tâm của mình. Cũng từ sau đó, tự mình đã gây nên thứ biến cố khổ đau nhất trong cuộc đời mình. Mình đi thi 1 cuộc thi nhan sắc, nhỏ thôi, nhưng vẫn có tiếng là thi nhan sắc, thực tình là thi cho vui, cho biết. Mn biết đấy, ở mấy cuộc thi này, cò sắc đẹp khắp nơi, chỉ đợi các cô gái mất đi bản lĩnh, mất đi lí trí là sẽ lao vào, giăng đủ loại bẫy tình tiền. Và phải, 1 đứa như mình, từng trong sáng, hồn nhiên, và tự tin vào bản lĩnh của bản thân, tự hứa tránh xa cám dỗ, đã ko thể thực hiện lời hứa mà chính mình đặt ra. Cũng rất tội lỗi, nhưng cuối cùng vẫn đồng ý cặp kè với đại gia (tuy nhiên, mĩnh giữ nguyên tắc sống còn, ko dính vào người có vợ, ko phá hoại hp người khác). Mình đồng ý cặp kè đại gia, mục đích thực sự lúc đó ko phải để có nhiều tiền, để mua sắm ăn chơi buông thả gì cả, mình chỉ vì 1 mục đích rất ngây ngô, đó là vì mình được hứa người đó sẽ lo cho mình 1 vị trí công việc thật tốt sau này. Mấy năm sv, mình chăm chỉ làm thêm đủ thứ việc, nhiều trong đó là cv văn phòng. Chính vì vậy, mình tự nhận thấy, mình ko xuất sắc, năng lực thực sự quá bình thường, ko nhanh nhạy và sáng tạo như nhiều bạn. Điều đó làm mình lo sợ, những nỗi lo sợ mơ hồ, lo ko có cv tốt, ko trụ lại được Hn, lo xấu hổ với ng thân, bạn bè. Chính nỗi sân si này, đã đẩy mình vào cám dỗ. Nhưng hiển nhiên, con chim dù có ở trong 1 chiếc lồng bằng vàng, nó cũng sẽ dần héo mòn, vì n chỉ đang sống trong sự giam hãm thôi. Kể từ đó, mình sống trong dằn vặt, đau khổ và ân hận vì đã lỡ bước chân xuống bùn. Mình thấy tội lỗi và tự ghê tởm chính mình. Mình biết, xã hội gọi những đứa như mình là đ*, là phò cao cấp, là kiểu con gái dơ bẩn. Và có 1 thực tế đáng sợ, đó là những người đàn ông ko còn trẻ, có sự nghiệp vững chãi trong tay, nhưng lại vẫn ko lấy vợ sinh con, hẳn phải có lí do. Phải, họ biến thái, và đáng sợ lắm. Ko ngày nào mình ko sống trong nước mắt, vì quá nhục nhã, mình ko ăn được, cũng ko ngủ được, phải nhờ tới thuốc hỗ trợ giấc ngủ, đi tập yoga và nghe nhạc thiền vào ban đêm để tìm lại thanh thản. Rồi mình ko còn ép buộc bản thân nữa, mình dứt khỏi thứ hoàn cảnh ghê tởm ấy, xin lỗi và chấm dứt mối tình kiều nữ đại gia kia, sống thu mình hơn xưa. Nhưng có như vậy, mình cũng ko thể thoát khỏi cảm giác tội lỗi. Chỉ duy nhất có 1 việc, mình cảm thấy mình đúng đắn thời điểm đó. Có 1 cậu bạn thích và theo đuổi mình từ rất lâu rồi. Người ctrai ấy quá tốt, quá hiền lành và quá thích mình. Cậu ấy sẽ sẵn sàng bên cạnh mình, chỉ cần mình nói mình cần cậu ấy, kể cả mình ko trao được cho cậu ấy tình yêu. Nhưng mình có chút thanh thản, vì đã ko làm nv, mình đã ko thể nắm tay cậu ấy, thì mình cũng đã dứt khoát, ko chút nhì nhằng, để cậu ấy ko phải hi vọng và có thể quên mình, đi tìm người cgai khac xứng đáng với cậu ấy. Cũng lâu rồi, mình ko biết tình hình của cậu ấy thế nào, đã yêu ai chưa, thực sự rất tò mò. Quay lại với thời gian gần đây, khi mình đã dần ổn định hơn về tinh thần, bớt nghĩ tới quá khứ, mình có chọn đi thực tập tại 1 công ty. Và tại nơi đây, mình lại 1 lần nữa phải nhớ lại và ghim chặt cái quá khứ đen tối kia trong đầu. Có 1 anh sếp ở đó thích mình, mình ko có quá nhiều cảm xúc, vì mình nghĩ, mấy anh sếp ấy mà, cũng như nhau thôi. Mấy em mới vào mà xinh xắn, kiểu gì mà ko đong đưa. Mình và anh có đi chơi nhiều lần, nhưng đặc biệt, ko như mình nghĩ, a ko hề có những hành động thiếu tôn trọng mình, luôn đưa mình đi chơi, đi hẹn hò những nơi rất trong sáng, giống như kiểu hẹn hò của các bạn sv ấy. Và đúng là đàn ông, họ dễ bị thu hút bởi những cô gái vừa an nhiên như mây, vừa bão tố u buồn thật. Ông trời thật biết trừng phạt mình. Cũng đến ngày anh ngỏ lời. Mình bất ngờ, và tan nát. Bật khóc như mưa. Anh ko hiểu gì, còn mình ko thể nói gì, ko đủ dũng cảm nói về quá khứ. Mình đã định giấu đi quá khứ, hay là cứ nắm tay anh, hay là cứ cho bản thân cơ hội hạnh phúc nhỉ. Nhưng như thế, là độc ác với anh quá rồi. Như cậu bạn cũ kia, anh là ng đàn ông tốt, anh xứng đáng có được những điều tốt nhât. Thế là, mình buông tay a ko lí do, chỉ nhắn là e ko thể ở cạnh a được, e phải đi xa. Cái giá mình phải trả là quá đắt. Mình gần như ko còn những phút giây an nhiên như mây giống xưa nữa rồi. Mình xin nghỉ ở cty đó và biến mất, mặc cho sự thắc mắc của a. Có quyết định ntn, ra đi hay giấu diếm rồi ở bên anh, thì vẫn là quá tàn độc với anh. Bây giờ, mình đã dọn xong đồ đạc, yêu đất Bắc lắm, nhưng yêu thì cũng phải rời xa thôi. Bỏ lại tất cả sau lưng, mình sẽ vào Sài Gòn, tập tha thứ cho bản thân, và quên hết mọi yêu thương và đau khổ ở HN. Sẽ day dứt nhớ cái lạnh cắt da cắt thịt mùa đông đất Bắc, sẽ heo hắt nhớ đêm giao thừa mù hương khói của nơi này, nhớ tất cả... Thầm cảm ơn & xin lỗi <a href="https://confession.vn/11614-hay-manh-dan-lua-chon-theo-cam-nhan-cua-con-tim-sang-day-som-nhin-anh-chong-om-con-say-giac-ma/" title="cậu bạn" alt="cậu bạn">cậu bạn</a> kia, và anh, đã dành nhiều yêu thương đến thế cho 1 đứa cgai như mình. Các bạn nữ hãy thật bản lĩnh, ko được nhắm mắt bước chân xuống bùn như mình. Cứ bình tĩnh sống, đừng sống gấp gáp và dễ lầm lỡ như mình. Cái giá phải trả sẽ đánh đổi bằng hạnh phúc cả đời của các bạn. Chứ như mình, dù cho có người ctrai nào đủ rộng lượng, bao dung mà chấp nhận quá khứ của mình, thì mình cũng ko đủ dũng cảm bắt họ phải chịu đựng thứ đau khổ ấy. Vì, con trai và đàn ông tốt, xứng đáng được hưởng những điều tốt đẹp nhất. Chào Hà Nội, chào miền Bắc yêu thương, chào NEU Hà Nội, 1 ngày giông gió, cả ngoài kia, và cả ở trong lòng !!!